1.学生：“‘把’和‘被’能连用吗？”
    老师：“不能。”
    学生：“把被叠起来，不是连用了吗？”
 
 2.有一位外国教授，向学生解释汉语“东西”一词时，说：“中国人称
物体为东西，这东西，那东西，都称为东西。但人不是东西，我不是，你
们不是，他们不是，我们大家都不是东西！”
 

3.儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”
    父亲：“人字下面一个云字。”
    儿子：“为什么？”
    父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦
云’。”
 
  4.子：“爸爸，‘形而上学’这句成语是什么意思？”
    父：“啊，‘形而上学’嘛……就是说假话。”
    子：“怎么个讲法呢？”
    父：“就是说，形式上看你上学去了，实际上你在逃学。”
    子：“我，我没有逃学，只是有一回想逃学。”
    父：“哎，这就叫思想上‘形而上学’嘛！

 5. 贾主任兴冲冲他说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”
    一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？
我读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？”
 

  6.周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”
    陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”
    周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”
    陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”

  7.一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。
    旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”
    售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”

  8.甲：“你那蹩脚的英语在英国一定给你带来不少麻烦吧？”
    乙：“不，我倒不感到麻烦，感到麻烦的是英国人。”
 

  9.在国外教中文，最头痛的是外国学生对于细腻的中文语法难于掌握。
    一天，我费尽口舌反复解说“看见”、“看”、“听’、“听见”等
词不同用法后，一个洋学生兴致勃勃地造句：“今天早上我到学校的时
候，我看你的女朋友，可是她不看我，我叫她，她不听我。”
    下课后，另一个洋学生跟我道别说：“老师，我们明天互相看。”
    我不禁暗暗自语：“不看也罢。”

  10.丈夫：“今天由你来教育儿子，我管他，他根本不听。”
    妻子，“别人都怕你，难道他不怕？”
    丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了初生牛犊不怕虎嘛。”
 

  11.杀猪的和卖茶的打赌。
    杀猪的说：“用铁锤锤蛋锤不破。”
    卖茶的说：“锤得破！”
    杀猪的说：“锤不破！”
    卖茶的不眼气，拿来一个鸡蛋，用锤子使劲打下去，鸡蛋破了。说：
    “这不是破了吗？”
    杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破啊！”说着他指指铁锤。
 

  12.姚某与李某在茶亭相遇，交谈颇融洽。李问姚曰：“请教贵姓？”
    姚曰：“姓姚。”
    李曰：“可是不祥之兆字，旁边是一男盗女猖的女字？”
    姚听其语，亦转问之，答以姓李。
    姚应声曰：“可是棺木之木字头，下头绝子绝孙之子字耶？”
 

  13.看台上，两个素不相识的球迷争了起来。
    “甲队准赢。说错了，就把我姓倒写！
    “甲队准输。否则，把我的姓横写！”
    “你贵姓？”
    “姓田，你呢？”
    “姓王”
 

  14.女儿：“妈妈，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该称什么？”
    母亲：“傻姑娘，那皇后当然称寡妇喽！”

  15.小妹讲话一向拐弯抹角，常常令人感到一头雾水。爸妈一直想改掉她
这个习惯，却没办法。
    有天，爸妈终于想到一个方法。妈要小妹和她一起下象棋，输了，小
妹就要立誓讲话不再绕来绕去，若击败妈，则发一个礼拜的零用钱，正如
意料，小妹立刻要求爸当她的军师。
    下到半局时，小妹节节失利，急忙求助军师，但爸只说了一个字：
    “千。”
    小妹不解，再度求援，爸还是老话：“千。”
    最后小妹被妈将死，小妹大叫：“不公平，我的军师背叛。”
    爸答道：“背叛？我说‘千’，千就是窃；窃，你应该会联想到‘窃
比于我老彭’；彭，必定会想至彭祖；而彭祖活了800年，但800年只不
过铁拐李打个盹；打盹就是睡，睡就是眠，眠就是小死；死，在帝王叫
崩，诸侯叫薨，一般人就叫卒，我明明告诉你动卒，怎么说我背叛？”
    小妹哑口无言，乖乖地痛改前非。

 

  16.甲：“昨天我和一个德国人谈了三个小时，但我一句德国话也不懂。”
    乙：“你一定只会做手势！”
    甲：“用不着！他说得一口好的中国话。”

  17.有一个新来中国的外国人，他只会说两句中国话：“很好。”“更好。”
    一天，仆人来说：“我要请假两星期。”
    外国人说：“很好。”
    仆人说：“因为我父亲死了。”
    外国人说：“更好。”

  18.南人说官话，往往勉强，俗语所谓蓝青官话即是。
    民国时有某甲，非常羡慕做官，就终日里摆官架，装官样，走官步，
说官话。
    一天早餐时候对家人道：“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。”
    家人不懂，瞪眼下视。
    某甲大怒，喝道：“王八蛋！不能办事的东西！你不晓官话粥叫稀
饭，竹与粥同音，竹箱子不是稀饭箱子吗？官话头喊脑袋，头与豆同音，
我那箱中有绿豆一包，岂不是绿脑袋么？”

  19.胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
    一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他
估计又是念错了什么。
    秘书提醒道：“还有两点呢！”
    胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，
少两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”

  20.一位教社会学的老师打了个幽默的比喻说：“西方国家的夫妇老是闹
离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，
所以中国夫妇的婚姻较为恒久。”
 

  21.两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成
“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”
    “是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”
 

  22.美国人：“我家的狗会说英语哩！”
    中国人：“它会说英语？”
    美国人：“是的，我问它，房屋最上层是什么？它会说‘ROOF！’”
中国人：“那不稀奇，我有小猫会说中文，”美国人：“它会说中文？”
    中国人：“是的，每当我问它，‘我们中国在哪里拜拜呢？’它会回
答‘庙！庙’”