1.某富翁打官司，委托律师全权代理，结果富翁胜诉。律师立即给他发短信说:“真理大获全胜”，富翁马上回信:“立即上诉到最高法院！”

2.吕某对聂某滔滔不绝地讲了一个多小时后说道:“真抱歉，我的姓有两个口，话多了点。”聂某:“没关系，我有两只耳朵呢，能细细倾听”

3.一男人轻声对大哭的小孩说:“小龙，不要紧张，不要尖叫，保持镇静。”“你真有耐性”路人对他说。男人说:你误会了，我才是小龙。

4.牛:麻雀就麻雀呗，非说自己是老鹰中抽大麻的；乌鸦就乌鸦呗，非说自己是丹顶鹤中烧锅炉的；鹦鹉就鹦鹉呗，非说自己是喜鹊中坐台的

5.铁路公司的泰瑞退休时要求公司给他一节废车厢。某日，泰瑞坐在那节车厢外吸烟，邻居奇怪，泰瑞:他们给了我一节“禁止吸烟”的车厢！

6.媒人:这个小伙真的不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长着胸毛……女孩打断了媒人的介绍:那…那…那他能直立行走么？

7.师:没尾巴的是什么熊？生:无尾熊。师:没脖子的是什么熊？生:无脖熊。师:没鸡鸡的是什么熊？生:无鸟熊！师:错！唉，是母熊嘛！

8.比尔在非洲旅游，被食人族捕获。族人把五花大绑的比尔架到油锅前问:“你叫什么？”“问这个干嘛？”“不知道你的名字怎么写菜谱？

9.乐队指挥拿着点歌单向餐厅老板抱怨:2号桌的客人点的歌太奇怪了，叫什么蚂蚁上树。厨师在一旁说:别提了，他点的菜更离谱-吻别！

10.有位丑女在看篮球时，总喜欢买篮板后面的位子。朋友很不解:篮板后面的视野不是很差吗？丑女:只有在那里我才能看到男人向我冲过来！

11.艳妇想与老公离婚，就去找律师说:我老公对我不忠。律师问:你说他对你不忠，有什么证据吗？妇人答道:有，他不是我孩子的父亲。

12.乾隆微服私访，见一男子长相与自己酷似兄弟，觉得很奇怪，问道:你母亲是否在皇宫做过事？那男子回答:没有，不过我父亲在皇宫做过.

13.自作多情的大象一见到瞎子就狂喊:非礼啊！以为自己又要被摸了。要是看到菜场买葱的大娘们就忿忿不平地想:哼，都想插进鼻子里装我！

14.一男如厕，隔壁忽说:最近好吗？此男为不失礼答:还行。隔壁又说:忙什么呢？此男:出差呢。隔壁:这有个神经病，我一说话他就抢着答。

15.“爸爸，我们去看马戏吧？”“我没时间。”“听小朋友说，有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，我很久没有看老虎了。”

16.苍蝇甲乙畅谈梦想，甲:我要有五百万就买仨电视，一个看球赛，一个看电影，一个当镜子。乙:我要有五百万，就买个人，天天吃新鲜的。

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